Mijn dochter is lekker kritisch maar ook super grappig. Je moet wel een beetje een dikke huid hebben om je ego een beetje heel te houden met zo’n grapjas in huis. Ik heb alle opmerkingen eens op een rijtje gezet. Een paar nieuwe en een paar gouwe ouwe.

  1. ‘Ja mam, jij praat nu eenmaal veel meer dan papa, dus ja, dan komen er ook meer stomme dingen uit.
  2. ‘Je bent zo vreselijk eigenwijs pap, je lijkt met een spookrijder. Gewoon aan je eigen kant blijven rijden en blijven volhouden dat de rest van de wereld het verkeerd heeft.’
  3. Over mijn salade waar ik misschien een tikkeltje ben uitgeschoten met de dressing: ‘Jeetje, dat is toch geen salade! Het lijkt meer groente in sap!’
  4. ‘Jij bent dik pap, maar ook  gewoon aardig. Dan heb je er tenminste wat aan!’
  5. ‘Met die korte armpjes lijkt je wel op een Tiranosaurus Rex. Maar dat geeft niet hoor, je bent verder wel heel schattig hoor mam!’
  6. En nadat ik een wink doe, je weet wel, met je vinger je oog van onder naar beneden trekken om aan te geven, zogenaamd dus. ‘ Ja ha, ha, dat heeft dus geen effect meer met al die rimpels.’ 
  7. ‘Je kan er niets aan doen mam, maar sommige mensen zien er nu eenmaal sneller lesbisch uit dan anderen.’ Heb ik niets op tegen maar het was niet echt de look die ik voor ogen had,
  8. ‘Ieuw, gatver!’ Wanneer ze onverwachts geconfronteerd werd met mijn naakte lichaam. Bewondering zou helemaal awkward zijn bedenk ik me ineens.
  9. ‘Je bent nog irritanter dan Soundos!’ En die vindt ze echt vreselijk.
  10. En op het moment dat ik zelf denk: zo, dat kan er wel mee door: ´Dat is wel een beetje marktplaats wat je aan hebt!´
  11. ´Mam, weet je dat je echt heel hard schreeuwt door de telefoon.´ Als ik net een zakelijk telefoontje heb gepleegd.
  12. Je wenkbrauwen zijn net nichtjes, je ziet dat het familie is maar ze zien er toch heel erg verschillend uit.
  13. Ik dacht zelf dat ik er vroeger best bijzonder uitzag met mijn getoupeerde haar maar daar denkt zij heel anders over: ‘Mam, jouw foto’s zijn precies hetzelfde als die van alle anderen die ik heb gezien.’ Weer een illusie armer.
  14. ‘Oh neee!! Je bent thuis! Wanneer ga je weg? Je zou toch naar een verjaardag gaan?’ Ehm, sorry dat ik besta en er een eigen planning op na hou. Okay, ik snap dat ik niet hoef te rekenen op een ‘Echt gezellig dat je er bent mam!’ maar dit is wel het andere uiterste.
  15. ‘Echte mannen hebben spierballen pap. Als jij spierballen zou hebben, zou ik supertrots zeggen: kijk, dat is mijn vader.’
  16. Voor we naar aan verjaardag gaan: ‘Waarom doet mama er eigenlijk zo lang over, die trekt toch altijd zomaar wat aan?’ En bedankt. Over deze supernonchalante look is wel degelijk nagedacht.
  17. ‘Mam, je wenkies zijn niet on fleek!’ Weer die wenkbrauwen, en ik maar denken dat ik grotere issues had om me zorgen over te maken…
  18. ‘Hoezo heb jij maat S??’
  19. ‘Hoezo kijk jij naar: the end of the fucking world? Dat is echt niet voor jouw leeftijd bedoeld mam.’
  20. Tegen een vriendin: ‘Mijn moeder heeft wel 10 potten anti-rimpel crème maar het helpt niet echt hè?’

Je zou d´r toch! Als ze niet zo verdomde grappig was, mocht ze van mij op kamers…..

 

Vind je dit leuk om te lezen? Dan vind je mijn andere blogs over mijn leven als moeder van pubers vast ook de moeite waard. Je vind ze hier.

Nooit meer een blog missen? Volg jasnetteke op Facebook of Twitter of schrijf je in op de knop op de homepage