Na een songfestivalloos 2020 is het eindelijk weer zover: ik zit helemaal klaar voor een avondje outfits, dramatische Oost Europese liederen en meer van dat soort heerlijke ongein. En gewoon vanuit Nederland! Wie had ooit gedacht dat wij na de schaamtevolle jaren van Sieneke, Gerard Joling en de Toppers, er een keer met de winst vandoor zouden gaan. Dankzij Duncan hoeft mijn grote vriend Jan Smit geen genoegen te nemen met een rol als interessant doende voice over, maar mag hij stralen op het podium. Wat zal hij in zijn nopjes zijn. Ik weet niet wie die gast heeft omgekocht om daar te komen, maar het is hem gelukt. Gelukkig wordt hij geflankeerd door beauty’s Edsilia, Niki en Chantal. Oh, we gaan beginnen. 

1. Oh Sander Lantinga is de voiceover naast Cornald. Valt er misschien weer een keer wat te lachen. 
2. Kan Duncan niet gewoon weer meedoen dit jaar. Dat winnen voelt goed. En ook dit nummer klinkt toch niet heel verkeerd? Of heb ik nu alweer mijn songfesivel filter op? Waarin ik alles wat ik normaal verafschuw, toch ineens best te pruimen vind. 
3. Jemig man, alleen in de openingsact gaat er al een megaton aan vuurwerk doorheen.
4. Och hemel, wat is Niki is groot. Dat maakt onze Jan meteen weer Jantje Smit 
5. Litouwen trapt af met een songfestival classic: kale homoseksuele man met fanatiek kijkende dansende vrienden die de robot doen in gele pakken. Maak me gek, dit belooft wat. Bring it on!
6. Slovenië komt met blonde stoot met een lange witte cape die op dramatische wijze haar vuist naar de hemel opsteekt. Die hebben de handleiding voor het maken van een songfestivallied goed bestudeerd. Het wachten is op de windmachine, licht- of vuurwerkspektakel en de octaaf omhoog. 2 x check, niet slecht. 
7. Rusland stuur een hysterische Matroeska het podium op in een grote traditionele jurk. Drie keer raden…., ze stapt eruit. 
8. Zweden stuurt een mooie donkere jongen die op een dame lijkt. Die irritante Zweden doen het altijd goed. Oh heerlijk, gna gna, een beetje vals. Ik zou wel een beetje uitkijken met al dat lichtgeknipper. Je zou er een epileptische aanval van krijgen.
9. Australië, ons Europese adoptiefland. Dit keer gebeamerd vanwege corona. Latex en een hoop zilverwerk. Jerney Kaagman eat your heart out. Ah, de gebalde vuist en in een rijtje achter elkaar staan en de handen wapperen als een Indiaase god. Die aussies snappen heel goed hoe je een beetje integreren moet. 
10. Macedonië speelt als altijd de dramakaart. Man in pak, Disney meets musical. Kijk hem staan daar met een lichtje in zijn hart, lekker wat glitters rondstrooien. Oh jee, nu steken er allemaal stralen uit zijn lichaan. Staat zijn kont in de fik? Weer een act overeind gehouden door de mensen van de techniek.
11. Ah, de verplichte ongemakkelijk praatjes in de green room. De mannen in de gele pakken doen een vingerdansje en Edsilia doet alsof ze het heel leuk vindt. Goed gedaan meid. T zal niet meevallen.
12. En daar is Chantal. Beeldig as ever met een decolleté tot haar navel. Wat kan ze presenteren he, die meid.
13. Ierland, het land waar we weer naar op vakantie mogen stuurt een vrouw het bos in op blote voeten. Dat lijkt me niet heel verstandig schat, daar krijg je maar splinters van. Sorry, maar alle techniek en effecten kunnen niet verbergen dat je niet kan zingen. 
14. Cyprus pakt uit met blotige blonde dame gehuld in zilver flosdraad, geflankeerd door rode sexy duivels. Ach, het schaap heeft haar hart aan de duivel verkocht. Maar gelukkig klinkt ze niet alsof ze het erg vindt. Ze kan eerlijk gezegd net zo goed een boodschappenlijstje voorzingen. 
15. De act van Noorwegen moet ik even verwerken. Een geketende engel met een zonnebril met een suffig niets aan de hand stemmetje. Ook deze heeft een bak duivels opengetrokken. Ik heb een trend gemist geloof ik. Nee, ook het vuurwerk kan hier niet echt iets van maken dat een deuk in een pakje boter slaat.
16. De dame van Kroatië heeft een pak van Beyonce voor een prikkie over kunnen nemen. De mannen kregen de lullige pakjes die ze nog in de schuur had liggen zodat zij er goed uitkomt. Oude truc. 
17. België stuurt die vrouw van Blöfs Zoutelande. De hele band is in stemmig zwart. Ze wil huilen na gisterenavond. Het leven valt ook niet mee. Misschien moet je investeren in wat vuurwerk en een gezellig windmachine. Dan kan er wellicht een lachje vanaf.  
18. Israël, ons andere adoptiefland. Na al dat verschrikkelijke nieuws, is het toch een beetje gek dat er hier op het podium niets aan de hand is. Niet dat dit lieve elfje met een kroonachtige stellage van hoepels haar op haar hoofd er iets aan kan doen. Oh een classic: het pak gaat uit en ze huppelt verder in een pakje van zwart spinnenrag. 
19. Roemenie stuurt een door mentale problemen getergde tiener de mist in en laat haar omringen door enge types in fladderkleding. Zou ik ook vals van gaan zingen. Okay, ik zing sowieso vals, maar dat terzijde.
20. Azerbeidzjan pakt uit met dames die in zwarte sexy glitterpakjes zingen over Mata Hari. Wat ze precies met deze Nederlandse spionne hebben, geen idee. Maar het is sprake van vuurwerk, veel gestamp en spannend in de camera kijken.  
21. Oekraïne: help, wat staat deze strenge meesteres met een gifgroen vachtje druk te doen in een nepbos met een gast met een blokfluit in de boom in de overdrive. Dat kan toch alleen maar bij het songfestival, heerlijk!
22. Malta, de gedoodverfde favoriet heb ik begrepen. Het zal mij benieuwen.  Oh yeah!! De attitude, de stem en de boodschap. Mijn douze points gaan naar deze lady. 
23. De pauzeact. Davina Michel zingt over het water. Dit lijkt me een mooie sollicitatie voor deelname volgend jaar. 
24. Voor de rest van de pauzeacts heb ik weinig aandacht omdat ik dit stukje af zit te tikken zodat ik het traditiegetrouw direct na de puntentelling op mijn site kan knallen. Tsja, een egodingetje.
25. Ah, de bekendmaking van de 10 acts die doorgaan. 
26. Noorwegen, Israël, Rusland, Azerbeidzjan, Malta, Litouwen, Cyprus, Zweden, België, Oekraïne.
27. Ach, maakt het uit. Wij waren al door.   

Tot donderdag lieve mensen!